:::::โจ๊ก.....กินไม่ได้ แต่หัวเราะได้...555:::::
Subject: Fwd: ขำขันกันวันละนิด ( 16 เรื่อง )
ดูถูกจริงๆ
สามีภรรยาคู่หนึ่งเพิ่งกลับจากฮันนีมูน
แต่เห็นได้ชัดว่าทั้งคู่ไม่พูดกัน
เพื่อนเจ้าบ่าวเลยกระซิบถามสามีหนุ่มว่าเรื่องมันเป็นอย่างไร
"คือว่า" สามีหนุ่มตอบ
"ตอนที่เรามีอะไรกันในคืนแรกเสร็จเรียบร้อย
อั๊วะลุกขึ้นไปห้องน้ำ
และวางแบงค์พันไว้บนหมอนโดยไม่ได้คิดอะไร"
"โธ่ เรื่องแค่นี้ ไม่ต้องกังวลหรอก"
เพื่อนพยายามปลอบ
"แฟนลื้อคงไม่โกรธนานหรอก คงจะลืมในไม่ช้า"
สามีหนุ่มส่ายหัวแล้วพูดว่า "แต่อั๊วะคงลืมยากว่ะ
ก็แฟนอั๊วะดันทอนเงินคืนมา 500 บาทน่ะสิ"
โชคดีหรือร้าย
สาวนางหนึ่งวิ่งกลับเข้าบ้าน เคาะประตูเสียงดัง
"ที่รัก เก็บกระเป๋าเลย
ฉันถูกล็อตเตอรี่"
สามีดีอกดีใจละล่ำละลักพูดว่า "ว้าว สุดยอดเลย
จะให้เก็บกระเป๋าไปทะเลหรือไปรีสอร์ทบนภูเขาดีจ๊ะ"
ฝ่ายภรรยาตอบกลับมาว่า "ฉันไม่สนหรอก
แค่ไปให้พ้นๆก็พอ ไป๊!"
บ่อศักดิ์สิทธิ์
หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า
ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์
ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า "ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย"
เด็กฉลาด
"โตขึ้นอยากเป็นอะไร หนูน้อย"
"อยากเป็นหมอครับ"
"ทำไมล่ะครับ"
"ก็เพราะว่าเป็นอาชีพเดียวที่ผมสามารถสั่งให้ผู้หญิงแก้ผ้าได้
และยื่นใบเสร็จให้สามีหล่อนจ่ายเงินนะสิครับ"
เรื่องของหู
สาวสวยผมบลอนด์เดินเข้ามาหาหมอด้วยหูไหม้เกรียมทั้งสองข้าง
คุณหมอถามถึงสาเหตุที่ทำให้หูเป็นอย่างนั้น
"พอดีโทรศัพท์ดังน่ะคะ
ดิฉันรีดผ้าอยู่เลยหยิบเตารีดขึ้นนาบหู"
"แล้วอีกข้างหนึ่งล่ะครับ"
"พอดีเขาโทรกลับมาอีกทีน่ะค่ะ"
สัมภาษณ์
บทสัมภาษณ์เศรษฐีคนหนึ่งเป็นดังนี้
คำถาม:ใครอยู่เบื้องหลังความสำเร็จในการเป็นเศรษฐีของคุณ
เศรษฐี: ภรรยาผมครับ
คำถาม: ว้าว เธอต้องเป็นผู้หญิงเก่งทีเดียว
ก่อนที่จะแต่งงานกับเธอคุณเป็นอะไรครับ
เศรษฐี: มหาเศรษฐี
นัดบอด
"เป็นไงบ้าง นัดบอดของเธอ" นิสิตสาวถามเพื่อนร่วมห้อง
"แย่ที่สุดเลย" สาวเพื่อนร่วมห้องตอบ
"นัดครั้งแรกก็เล่นเอารถโรลสลอยซ์มาโชว์ปี 1932
ซะแล้ว"
ว้าว! นั่นมันรถสุดยอดแพงเลย แล้วมันไม่ดีตรงไหนจ๊ะ"
"ก็หมอนี่เป็นเจ้าของดั้งเดิมตั้งแต่ปี 1932 โน่นแล้ว"
ผลสอบ
หลังจากที่กลับเข้าถึงบ้าน
พ่อเจ้าระเบียบสอบถามถึงผลสอบของลูกชายตัวดีทันที
"เอาผลสอบมาดูหน่อยสิ"
ลูกชายตอบกลับมาทันทีว่า "เพื่อนขอยืมไปน่ะครับ
เห็นว่าจะเอาไปหลอกให้พ่อแม่มันตกใจเล่น"
เสียสละ
ลูกชาย: แม่ครับ
ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ
วินิจฉัย
หมอ: ผมเสียใจที่ต้องบอกคุณว่า คุณมีเนื้องอกในสมอง
มิสเตอร์บีน: ว้าว!!! (กระโดดตัวลอย
ให้ทำท่าตามด้วยเพื่อความมันส์)
หมอ: คุณเข้าใจที่ผมพูดหรือเปล่า
มิสเตอร์บีน: เข้าใจสิครับ คิดว่าผมโง่เหรอ
หมอ: แล้วทำไมคุณถึงลิงโลดนัก
มิสเตอร์บีน:
ก็นี่เป็นข้อพิสูจน์ว่าผมก็มีสมองเหมือนกัน
รหัสเอทีเอ็ม
มิสเตอร์บีนกำลังยืนต่อแถวกดเอทีเอ็มอยู่หลังเพื่อน
คนหนึ่ง
เพื่อน: ดูอะไรอ้ะ
มิสเตอร์บีน: ฉันรู้รหัสของแกแล้ว ฮิ ฮิ
เพื่อน: โอเค บอกมาสิว่าเบอร์อะไร
มิสเตอร์บีน: ดอกจันทร์สี่ตัว!!!
คณิตศาสตร์
ในห้องเรียนวิชาเลข
เมื่อตอนที่มิสเตอร์บีนยังเป็นเด็กนักเรียน
คุณครู: 5 บวก 4 ได้เท่าไร
มิสเตอร์บีน: 9 ครับ
คุณครู: แล้ว 4 บวก 5 ได้เท่าไร
มิสเตอร์บีน: คุณครูกำลังจะหลอกผมใช่ไหม
คุณครูเพิ่งกลับตัวเลขน่ะเอง
ตำตอบคือ 6 ครับ!!!!
แก้ปัญหา
สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน
ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย
ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า
"ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ"
สอนลูก
ครั้งหนึ่งเด็กน้อยตามแม่เข้าไปในโบสถ์
เขารู้สึกปวดท้องเบาเลยบอกแม่
"แม่ครับ ผมอยากไปฉี่"
แม่ตอบว่า "อย่าพูดคำว่าฉี่ในโบสถ์สิจ๊ะลูก
คราวหน้าถ้าลูกจะไปฉี่
ให้บอกว่า 'กระซิบ' เพราะว่าสุภาพกว่า นะจ๊ะ"
วันอาทิตย์ถัดมา เด็กน้อยนั่งอยู่กับพ่อในโบสถ์
ครั้งนี้ก็เหมือนกัน
เขาอยากเข้าห้องน้ำอีกแล้ว
เด็กน้อยจึงรีบบอกพ่อ "พ่อครับ ผมอยากกระซิบแล้ว"
พ่อตอบทันที "เอาสิครับลูก กระซิบข้างหูพ่อนี่เลย"
คำตอบ
เด็กชายตัวน้อยตามพ่อไปที่ร้านขายยาและเห็นกล่องถุงยางวางขายอยู่
เด็กน้อย "พ่อครับ
ทำไมเขาถึงต้องทำกล่องถุงยางอันเดียวด้วยครับ"
พ่อ
"กล่องพวกนี้สำหรับเด็กมัธยมใช้ในคืนวันศุกร์น่ะลูก"
เด็กน้อย "แล้วทำไมเขาต้องทำกล่องแบบสามอันด้วยล่ะ"
พ่อ "สำหรับพวกนักศึกษามหาวิทยาลัยใช้ในวันศุกร์
เสาร์ อาทิตย์ น่ะสิลูก"
เด็กน้อย "แล้วทำไมถึงต้องมีกล่องแบบ 12
อันด้วยล่ะครับ"
พ่อ "อันนั้นสำหรับพวกแต่งงานแล้วน่ะลูก
ลูกนับเดือนได้มั้ย มกรา กุมภา มีนา
"
"โชว์"
สามหนุ่มกับหนึ่งสาวนั่งรถไฟไปด้วยกัน
ถึงแม้ว่าจะไม่เคยรู้จักกันมาก่อนแต่เนื่องจากทุกคนมีอายุรุ่นราวคราวเดียวกัน
การพูดคุยจึงถูกคอ
พอเวลายิ่งผ่านไปดึกขึ้น
ดีกรีเรื่องที่คุยก็เริ่มเคลื่อนลงต่ำไปใต้สะดือมากขึ้นเรื่อยๆ
ในที่สุด สาวคนเดียวในกลุ่มก็เอ่ยขึ้น
"ถ้าพวกคุณให้เงินชั้นคนละยี่สิบบาท
ชั้นจะโชว์ขาให้ดู"
ทั้งสามหนุ่มนึกสนุก ควักเงินออกมาให้
แล้วสาวเจ้าก็ถลกกระโปรงยาวกรอมเท้าขึ้นมาเกือบถึงเข่า
ให้เห็นช่วงน่องเรียวสวย
ถ้าพวกคุณให้ชั้นคนละร้อย
ชั้นจะโชว์ต้นขาให้ดูเลยเอ้า" เธอก็พูดต่อ
ทั้งสามหนุ่มควักเงินออกมาคนละร้อยเหมือนถูกมนต์สะกด
แล้วสาวสวยก็ถลกกระโปรงขึ้นไปอีกนิด
ให้เห็นต้นขาขาวนวลเนียนน่าลูบไล้
ในสภาพที่ทั้งสามหนุ่มกำลังกระสับกระส่ายกับภาพยวนตา
สาวเจ้าก็งัดไม้ตายออกมา
"ทีนี้ ถ้าพวกคุณให้ชั้นอีกคนละพัน
ชั้นจะโชว์ให้ดูที่ๆชั้นผ่าไส้ติ่ง"
สามหนุ่มไม่รอช้า ควักเงินออกมาให้โดยดี
แล้วเตรียมดูภาพประทับใจ
สาวน้อยชี้ออกไปนอกหน้าต่างแล้วพูด "โน่นไง เห็นมั้ย
ชั้นผ่าที่โรงพยาบาลนั้นแหละ!"
โดยคุณ : born -
[ 28 ก.พ. 2002 , 2:40:48 น. ]
|
