วันหนึ่งอาจูจะไปธุระที่หมู่บ้านข้างๆ
เผอิญ-ฝนตกหนักน้ำเจิ่งนอง เขาครุ่นคิดอยู่ครู่หนึ่ง
จึงใช้ให้ลูกสาวไปยืมรองเท้าหุ้มน่องของคนข้างบ้านมา
ลูกสาวหายไปครู่หนึ่งก็กลับมารายงานว่า
คนข้างบ้านเขาไม่ยอมให้ยืมรองเท้า
เพราะเพิ่งซื้อมาใหม่กลัวจะเปรอะ อาจูบ่นด้วยความโมโห "ฮึ ! ในโลกนี้มีคนขี้ตืดเห็นแก่ตัวอย่างนี้ด้วยเหรอวะกะอีแค่รองเท้าคู่เดียวก็ไม่ยอมให้ใครยืม"
เขาคบเขี้ยวเคี้ยวฟันด้วยความโกธร แล้วสั่งลูกสาวว่า
"ไปหยิบรองเท้าหุ้มน่องที่เพิ่งซื้อใหม่ของบ้านเราออกมา!"
=================================
*** คนรอบคอบ ***
ครูฝึก "การทำความสะอาดอาวุธควรเริ่มต้นที่ไหนก่อน"
ทหาร "หมายเลขประจำกระบอกครับ"
ครูฝึก "ใครสอนใครสั่งวะ"
ทหาร "อ้าว...ถ้าขืนไม่ดูซะก่อน เกิดทำเสร็จไปกลายเป็นปืนของคนอื่น
มิเท่ากับทำฟรีหรือครับ"
=================================
*** ตะเกียงวิเศษ ***
มีชายคนหนึ่งเพิ่งเลิกร้างกับเมียมา เขาได้พบตะเกียงวิเศษ เมื่อยักษ์ออกมาก็พูดว่า "ข้าจะให้พรท่าน 3 ประการ แต่เมื่อท่านขอภรรยาท่านจะได้เป็น 2
เท่าของท่าน" ซึ่งในส่วนนี้เขาไม่ชอบเป็นอย่างมาก
พรข้อแรกที่เขาขอ "ท่านยักษ์ ข้าต้องการบ้านในฮาวาย"
เขาก็ได้บ้านในฮาวาย แต่อดีตภรรยาเขาได้ 2 หลัง มันทำให้เขาไม่มีความสุข
พรข้อที่ 2 "ท่านยักษ์ ข้าต้องการเงิน 2 พันล้านดอลลาร์"
เขาก็ได้เงิน 2 พันล้านดอลลาร์ แต่อดีตภรรยาเขาได้เงิน 4 พันล้านดอลลาร์ เขาไม่มีความสุขเป็นอย่างมาก
ยักษ์ก็บอกว่า "ท่านยังเหลือพรอีกหนึ่งข้อแต่ท่านอย่าลืมว่าเมื่อท่านขอ ภรรยาท่านจะได้เป็น 2 เท่าของท่านที่ได้"
เขาก็บอกว่า "ข้ารู้ ท่านยักษ์ " แล้วก็ขอพรข้อที่ 3
"ท่านยักษ์ข้าขอให้ท่านช่วยตีข้าให้ตายไปครึ่งหนึ่ง "
=================================
*** เหมือนกัน ***
นายดำกับนายแดงเข้าเมืองกรุงเพื่อพบญาติของนายดำ แล้วพากันเข้าร้านอาหารเพื่อสั่งอาหาร โดยที่นายดำกำชับกับนายแดงว่า
ดำ : "แดง ต่อไปห้ามเราพูดอีสานกันเข้าใจไหม๊
เดี๋ยวเขาจะหาว่าเราเป็นลาว"
นายแดงก็น้อมรับด้วยความเต็มใจ
บริกร : "จะรับอะไรดีครับ" พร้อมกับยื่นเมนูให้กับนายดำและนายแดง
นายดำกับนายแดงก็รับเมนูแล้วก็สั่งอาหารกับบริกร
แดง : "ผมขอแกงมะเขีย"
เมื่อแดงสั่งเสร็จทำให้นายดำโกรธมาก
เนื่องจากพูดตกอีสานก็ด่าทอนายแดงเป็นการใหญ่
หาว่านายแดงไม่จำที่ตัวเองสอน ทำให้อับอายขายหน้า
บริการจึงหันมาทางนายดำ
บริกร : "แล้วคุณล่ะครับ"
ดำ : "เหมียนกัน"
=================================
ที่โรงเรียนอนุบาลแห่งหนึ่งมีเด็กตัวเล็กเสียงดังเจี๊ยวจ๊าว
พอถึงเวลาพักกินข้าวตอนกลางวัน
น้องชมพู่กับน้องมะนาวก็มาถามคำถามกัน
น้องชมพู่ : มะนาว มะนาวยู้เปล่าใครเทเบียร์ลีโอ
น้องมะนาว : คุณอาไพโรจน์ ใจฉิงใช่ไหม (ยิ้มอย่างภูมิใจ)
น้องชมพู่ : ผิดจ๊ะ
น้องมะนาว : แย้ว ใครเทละชมพู่
น้องชมพู่ : มะนาวยอมยัง ยอมยัง
น้องมะนาว : ยอมก็ได้
น้องชมพู่ : (ยิ้มอย่างภูมิใจ) ก็ พี่นิโคล เทลีโอไง ฮิ ฮิ
=================================
ณ ร้านอาหารเถื่อนๆ แห่งหนึ่ง บริกรเดินถือจานสเต๊กมาเสิร์ฟให้ลูกค้าโดยที่เอานิ้วหัวแม่มือวางไว้บนชิ้นเนื้อ
"นี่แกจะบ้าเรอะ" ลูกค้าโวย
"เอานิ้วมาวางไว้บนเนื้อได้ยังไงกันวะสกปรกหมด"
"ถ้าไม่ทำอย่างงี้เดี๋ยวมันก็ได้หล่นอีกทีสิฟะ"

(ใครที่เคยอ่านแล้วก็ เงียบไว้นะครับ เดี๋ยวคนอื่นจะไม่ขำ)

ขณะที่พ่อกับลูกชายกำลังนั่งดูทีวีอยู่
และลูกสาวกับแม่ ล้างจานอยู่ในครัว
ทันใดนั้น พ่อและลูกชาย ก็ได้ยินเสียงจานตกแตก
ลูกชาย : "แม่เป็นคนทำแตกครับ"
พ่อ : "แกยังไม่เห็นเลย แล้วรู้ได้ไงว่าแม่เป็นคนทำแตก"
ลูกชาย : " โธ่พ่อ ง่ายนิดเดียว ถ้าน้องเป็นคนทำแตกก็ต้องได้ยินเสียงแม่ด่าแล้วซิ"
================================
ในวันเปิดเรียน ของ คณะแพทย์ศาสตร์ อาจารย์คนหนึ่ง มีวิธีทักทายนักเรียนแบบแปลกๆ
อาจารย์ : "สวัสดี นักศึกษาใหม่ที่น่ารักทุกคน ขณะนี้ พวกเธอทุกคนก็ได้ชื่อว่าเป็นนักศึกษาแพทย์ ซึ่งต่อไปก็คงจะได้เป็นแพทย์สมปรารถนาทุกคน การที่จะเป็นแพทย์ที่ดีนั้น ต้องมีความช่างสังเกต"

ว่าแล้วอาจารย์ก็หยิบขวดขึ้นมาขวดหนึ่ง ในขวดนั้นมีของเหลวสีเหลืองๆ บรรจุอยู่

อาจารย์ : "นักศึกษา ที่เห็นอยู่ในมืออาจารย์นี่พวกเธอคงรู้ดีว่ามันคือ ฉี่ แต่... อย่างที่อาจารย์บอก พวกเธอต้องเป็นคนช่างสังเกต การดูอย่างเดียวไม่สามารถบอกอะไรเธอได้ พวกเธอต้องดมด้วย"

แล้วอาจารย์ก็ส่งขวดไปให้นักศึกษาปีหนึ่ง ทุกคนดม จากนั้นขวดก็ถูกส่งคืนกลับมายังอาจารย์

อาจารย์ : " บางครั้งการดมอย่างเดียวก็ไม่ช่วยให้เธอสังเกตอะไรได้มาก บางครั้ง เธอต้องชิมมันด้วย"

แล้วอาจารย์ก็เอานิ้วจุ่มลงไปในขวดแล้วยกขึ้นมาดูด ทำให้นักศึกษาหลายคนสะอิดสะเอียนไปตามกัน
จากนั้นขวด ก็ถูกส่งไปให้นักศึกษาชิมกันทั่วห้อง

อาจารย์ : "นักศึกษาชิมกันครบทุกคนแล้วใช่ไหม"

อาจารย์ถามเมื่อขวดถูกส่งกลับมา นักศึกษาทุกคนพยักหน้า หลายคนที่ไม่อยากชิมเมื่อเห็นเพื่อนชิมก็จำใจชิม

อาจารย์ : " อย่างที่อาจารย์ย้ำ อยู่เสมอๆ ว่าให้นักศึกษาเป็นคนช่างสังเกต เมื่อครู่นี้ถ้านักศึกษาสังเกตให้ดี จะรู้ว่า จริงๆ แล้วอาจารย์ เอานิ้วชี้จุ่ม แต่อาจารย์ดูดนิ้วกลาง"

เล่ามั่ง

รุ่งเช้าหลังจากทะเลาะกันอย่างหนักเมื่อคืน แต่ต้องออกไปเที่ยวด้วยกัน เพราะสัญญากับลูกไว้ ระหว่างทาง ลูกเห็นควายยืนเคี้ยวเอื้องอยู่ในนาก็ถามพ่อว่า

ลูก : พ่อฮับ นั่นตัวอะไรฮับ
พ่อ : อ๋อ ญาติของแม่เค้าน่ะลูก
แม่ : ใช่แล้ว ได้มาหลังจากแต่งงานไง

อีกรายนึง หลังจากทะเลาะกัน เช่นเดียวกัน
ตอนเช้าภรรยาก็ทำครัวอยู่ สามีผู้อยากจะขอคืนดีก็ถามขึ้น

สามี : ที่รักจ๊ะ ทำอะไรน่ะ?
ภรรยา : ขี้หมา
สามี : งั้นผมไม่แย่งคุณละ ขอไข่ดาวสองฟอง ขนมปังสองแผ่นก็พอจ้ะ

ชายคนหนึ่งตายไปแล้วและอยู่ระหว่างรอเดินทางไปประตูสวรรค์ เทวดาที่มารับชายผู้นี้นำรถเบ็นซ์มารับและเป็นคนขับให้ด้วย ขณะที่เดินทางชายผู้นี้สังเกตว่ามีรถหลากหลายชนิดบนถนน ในทันใดนั้นเองเขาเห็นเพื่อนสนิทคนหนึ่งของเขานั่งรถฮอนด้าซีวิก เขาจึงถามเทวดาผู้ขับรถ

"นี่ท่านเทวดา ทำไมเพื่อนผมนั่งรถฮอนด้า แต่ผมได้นั่งรถเบ็นซ์"

"ก็เพราะเพื่อนท่านเคยเป็นชู้กับเมียคนอื่นครั้งนึง ต่างกับท่านที่ไม่เคยเป็นชู้กับใครน่ะสิ"

ต่อมาชายผู้นี้ชี้ไปที่รถไดฮัทสุมิร่าคันหนึ่ง

"นายเก่าของผมก็เป็นชู้กับเมียคนอื่นเหมือนกันใช่ไหม"

"นายเก่าท่านคนนี้มีอะไรกับสาวๆ ในออฟฟิศแทบทุกคน เลยได้นั่งแค่รถไดฮัทสุ"

สักครู่ชายผู้นี้ก็ร้องไห้โฮออกมา เทวดาก็สงสัยจึงถามออกไป

"ท่านเป็นอะไรไปหรือ"

"ผมเห็นเมียผมขี่จักรยานอยู่"

เวลาที่อ่านเรื่องตลกแล้วไม่ขำ นี่แย่จังเนอะ เฮ้อ..หดหู่เหลือเกิน

ขุดต่อมขำเอามาใช้หน่อยดิคุณ จะได้สดชื่น
บางมุขอย่างมุขสามีภรรยายิ้มม่ายออกเพราะแทงใจดำใช่มะ....อิอิ
ล้อเล่น

ไปขุดมุขมาล่ะ คุณม่อม ...
อันนี้ขำล่ะ เพราะหายหดหู่แล้ว
สำหรับภรรยาที่มีสามีเป็นชาวไอที พังสังวรณ์...

Husband: (Returning late from work)
"Good Evening Dear, I'm now logged in."
Wife: Have you brought the grocery ?
Husband: Bad command or filename.

Wife: But I told you in the morning !
Husband: Erroneous syntax. Abort ?

Wife: What about my new TV ?
Husband: Variable notfound ...

Wife: At least, give me your Credit Card,I want to do some shopping.
Husband: Sharing Violation. Access denied...


Wife: Do you love me or do you only love computers or are you just being funny ?
Husband: Too many parameters...

Wife: It was a great mistake that I married an idiot like you.
Husband: Data type mismatch.
Wife: You are useless. Husband : It's by Default.

Wife: What about your Salary ?
Husband: File in use ... Try later.

Wife: What is my value in the family ?
Husband: Unknown Virus
...
หึหึหึ

เรื่อง KFC กับ หลวงพ่อ

หลังจากเฝ้าดูยอดขายที่ตกต่ำลงมา 3เดือนของ
ไก่ทอดเคนตั๊กกี้ ผู้พันแซนเดอร์ส (คนคิดสูตรKFC) ได้โทรศัพท์หาพระสันตปาปา เพื่อขอความช่วยเหลือ
พระสันตปาปากล่าวว่า "พ่อจะช่วยอะไรลูกได้บ้าง"
ผู้พันตอบ "ผมอยากให้คุณพ่อช่วยเปลี่ยนบทสวดประจำวันจาก 'ขอบคุณพระเจ้าที่ประทานขนมปังให้แก่เรา' เป็น 'ขอบคุณพระเจ้าที่ประทานไก่ทอดให้แก่เรา'
ถ้าหากคุณพ่อทำได้นะ ผมจะบริจาคให้วาติกัน 10ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ "พ่อเสียใจนะลูก นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรอก"

หลังจากนั้นอีกเดือนหนึ่งยอดขาดก็ตกต่ำลงกว่าเก่าอีก ผู้พันเริ่มเครียดจึงโทรหาพระสันตปาปาอีกครั้ง
"ฟังนะครับคุณพ่อ ผมต้องการความช่วยเหลือของท่านมาก ผมจะบริจาค 50 ล้านดอลลาร์ถ้าท่าเปลี่ยนคาถาในบทสวดจาก 'ขนมปัง' เป็น 'ไก่ทอด' เท่านั้นเอง"
พระสันตปาปาตอบกลับมาว่า "ลูกเริ่มทำให้พ่อลังเลแล้วนะผู้พันแซนเดอร์ส โบสถ์สามารถใช้เงินที่ลูกบริจาคทำประโยชน์แก่สาธารณชนได้มากมาย แต่พ่อคงต้องขอยืนกราน นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อคงเปลี่ยนแปลงไม่ได้"
ผู้พันแซนเดอร์สต้องผิดหวังกลับไปอีกครั้ง

แต่เมื่อสองเดือนผ่านไปพร้อมกับยอดขายที่ย่ำแย่ถึงขีดสุด
คุณพ่อครับ นี่เป็นคำขอร้องครั้งสุดท้าย
ถ้าพ่อเปลี่ยนคำในบทสวดจาก 'ขนมปัง' เป็น 'ไก่ทอด'ผมจะบริจาคให้สำนักวาติกัน 100 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ "ขอเวลาพ่อคิดก่อนนะ
แล้วพ่อจะติดต่อกลับไป"

วันต่อมาพระสันตปาปาเรียกประชุมบิชอปทั้งหมดในคณะและเริ่มแถลงว่า
"พ่อมีทั้งข่าวดีและข่าวร้ายนะ ข่าวดีคือ KFC กำลังจะบริจาคเงิน ให้สำนักวาติกันของเรา 100ล้านดอลลาร์"
เหล่าบิชอปต่างพากันปลาบปลื้มกับข่าวดีนี้
บิชอปท่านหนึ่งจึงถามถึงข่าวร้ายบ้าง พระสันตปาปาตอบ ข่าวร้ายก็คือ"เราคงต้องยกเลิกสัญญากับบริษัทขนมปังฟาร์มเฮาส์แล้วน่ะสิ"